QQ风波

QQ风波

人气:410℃ 时间:2019-03-23 12:10:55

这些日子,因为QQ号的事弄得心里不舒服。虽然这是个微不足道的小事,但当我知道他申请了自己的QQ号,还开了黄钻,已经3级了,自己有自己的小号,很上心地经营着,心里真的很不是滋味。当年我和他一起申请QQ号一起加为好友,一起上心地经营QQ号,互相用Q联系的情景历历在目,仿佛就在昨日。我把这几个QQ号就看做是他,没有他消息的时候就在QQ上等他上线,我以为,他的QQ我全都知道,并不是在监视什么,而就如感情一样,他的全部感情都没有保留地放在我的面前。而如今他上了新的QQ号我就不会知道他在不在,3个号,没有一个加我为好友,而且他的朋友,家人都加在那里了,我不明白为什么,也许他想有自己的空间,自己的心灵家园,一个不是和我一起经营的心灵家园。那个得了绝症的女人很幸福,有他这样一个知己。祝愿他和她的心灵家园能温馨浪漫,可以让他的心安歇,除去疲惫。我嫉妒她,羡慕她。我也想得个绝症不久于人世。

我十年如一日地经营着6个QQ号码,他都是这其中的好友,有的号里只有他和我自己的号,我在他面前没有任何隐私,关系紧张时我的事他听了厌烦时除外,我们濒临分手的日子,我是在网上度过的,游戏和QQ是我唯一能知道他一点点消息的途径,看着他的游戏号上来了,虽然不和我说一句话,不找我一起玩,但我心里就象感觉他在我身边一样的安然,有着落。看着他的QQ头像,盼着由灰变成彩色,盼着他能上来和我说几句话,以证明还没有把我全部忘记。我是在期盼中渐渐失望、绝望,在等待中结识了一些网友,有的很不错,给了我一些鼓励和安慰,陪伴我度过了那些失意的时光,从感情的深渊中走出来,从职场的失败中爬起来。我感谢这些朋友们给我了至真至纯的友谊和关爱。

当我能从这份沉甸甸的感情中蹒跚走出时,当我决心快刀斩乱麻地断了这份不属于我的感情时,当我想重新选择时,他的转变又唤回了我深埋心底的那份爱。可,当我重新沉浸在失而复得的幸福中时,当我放弃重新选择的机会时,因QQ风波又把我推回了情感的悬崖。这种刺痛无法言表,无缘由地在我心里滋生了不被信任,将被抛弃,前路迷茫的感觉。不知将来会是什么样。也许我也该有点自己的秘密和隐私,和他扯平才能心里平衡点吧。但自从和他和好后,我没有什么秘密了,过去一年多里他不在意我时,我自己的游戏号、经营十年的QQ号、陪我度过无聊寂寞日子的UT号。。。我又毫无保留地全呈现在他面前了。和好2个多月的时间,他把我近两年的生活轨迹侦察的也很清楚了,这些我都不以为然,我认为查我是在乎我,怕我一年多感情出轨回不来了,虽然我对自己很了解,不会有任何人能比得上他在我心中的地位。在他不要我的那段日子里,我真的想随便找个人成个家算了。自己给自己一个囚笼,不再去碰这份刻骨铭心的爱。其实说是有网友鼓励我,安慰我,不如说是我自己用心地去结交了他们,也在感情上多多少少欺骗了他们。我不再付出真心,视感情为游戏,我用我的温柔和聪明抓住对方的心,发现有一点儿苗头时再甩掉,但绝不出格,不违背做人的原则。有时我都认为自己是个坏女人。我在这种感情游戏中消磨时间,把它做为对他的报复以求得自己心里的些许平衡,来证明自己的魅力。反正网络上认识的人距离远,电脑一关,手机一换就互不相干了。不知当他明白这些后,会是什么感受。

和好后,我不再玩这种感情游戏,把自己的真爱又释放出来,可是又受伤了,5555555,为什么受伤的总是我!是我伤害别人的惩罚吗?

昨晚,我和他讲了几个QQ号十年的历程,属于他的他全部接管回去了。我突然有了一种失落,很强的失落感。我用了十年的这个号我也打算不要了。可还是有点舍不得。这是我找不到他时唯一的一点寄托,看着他的头像就象见到他。盼着突然亮成彩色,一句话不说,我也心安,知道他就坐在我的对面,网线的那端,想象着他是在打字还是浏览,是在喝水还是在抽烟。我以为,他的网络沟通工具只有这一个QQ,是他的唯一。这以后,我又多了一个想象,就是看到他的头像不变亮时也可能在电脑旁喝水抽烟打字浏览。。。。。。我觉得我很累,想把自己彻底从他的QQ里删除,不给自己留想象的空间,慢慢地忘却。

不属于我的终究不属于我。三月底的预期马上就到了,还是没有结果。我还继续等吗?

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