文/顾北城
（1）
今天，我有一个秘密想告诉你:
我喜欢你啊。
真的，可是我没有说出来。我怕有些话一旦说出口我们连朋友都做不成了。于是后来，我把所有的深爱都藏在心底，对你绝口不提。
那段青葱岁月里，有这样一个人，曾那样无比真挚而热烈地喜欢过你。你知道吗？
“我想你”
“我很想你”
“我很想和你在一起”。
我想在最好的时光遇到你。
因为只要最后是你，晚一点我也愿意。
可是这些话我不能说，于是我只能憋在心里。
（2）
你离开以后，我要习惯没有你在身边的日子。
我一个人住，一个人吃饭，一个人坐地铁去上班，周末一个人去看电影，一个人躺在空荡荡的家里看电视，我学会自己做饭给自己吃。
于是，后来孤独在午夜里伸出触手，成了每一个形单影只的人的噩梦。
凌晨两三点醒来收音机里的女声还在喋喋不休，这时候可能一盒香烟就成了我与孤独和平相处的全部。
（3）
那阵子看《生死场》，觉得此生或许就这样了。
待一毕业规规矩矩寻处普通工作然后匆匆忙忙找个懂自己的人便娶了，和周围万千普通大众一样，“忙着生，忙着死”，这或许也是一种不错的结果了。
可是细细想来又总觉不甘，那样循规蹈矩活着未免太过平淡太过平凡，总觉得该做点什么添些波澜。
可能我生来骨子里就带着不安因素。
（4）
不知从什么时候开始我愈发迫切地想要写一本书，关于你，关于我，关于我们，也关于我自己这些年的一些经历，我不奢望它能治愈谁温暖谁，温暖我便好。
那些文字，它们是从我胸口流出的血液，我希望它们是新鲜的温热的温柔的。
当然，我更想把自己讲给你听。
（5）
记得跨年夜那天，舒舒跟我说，她说她想嫁给爱情，就像我喜欢文字喜欢甜品，她说，我们是一类人，心里都有着一点小小的炽热的理想和小小的愿望迫切想要去完成。
可是，估计这辈子我们也就这点追求了吧。
（6）
后来，人生的十字路口，有人来，有人走，很多人都成了过客。我们匆匆忙忙地路过彼此的青春，然后转身消失在茫茫人海里。
“再后来啊，可能我们天南海北各奔东西，再没联系。于是那些回忆成了我们掌心里唯一可以撰紧的东西，被我们无限缅怀和追忆。”
那段时光后来被我们亲切地称为少年时光。
少年时光遇到你真好，在我最好的年纪。
后来岁月唏嘘，一晃那么多年过去。我们慢慢发现，真心对自己的人越来越少，越长大越孤单故是如此，于是我们把回忆从脑海深处拿出来重新晾晒，原来那些感动温度犹存不曾减少半分。我们开始懊恼自己的无知幼稚和不懂得珍惜，如果我还年少，如果你还在，那该多好。
那些故事后来就像你最爱听的那首歌曲一样，在我们的脑海里无限循环播放。
谢谢你曾真实的出现在我的生命里，谢谢你在我最好的年纪带给我最真的感动，谢谢你在我觉得自己快要被这个世界遗忘的时候发现还有个人是在乎自己的。
（7）
你走之前信誓旦旦地跟我说，不要难过，我们还会再见的。
我没说话，只是紧紧抱着你。
我们心里都很清楚，其实很多事情都变了。
就像儿时看过的那片浩繁星空如今终于变成了不夜都市的灯火霓虹。
于是后来所有不再年少轻狂的岁月，自由被现实放空，欲望被孤独放纵，在遇到你之前，一切似乎都变了模样。
《孤独成瘾》里这样说：
路过的风、驻足的云、跳跃的街灯、偌大的城市……
没有任何对象，只有我，只剩下我。是我在听，也是我在唱；
是我在观看，也是我在演出。
孤独吗？有点。
（8）
就像你曾经问我，失落感是什么的时候。
我说，是你想看雪，打开窗户可是地上的积雪已经融化了;
我想买件礼物送给你，
我穿过几条街跑到那家店可是你看中的那件衣服已经被别人买走了；
是我买了两张电影票想和你看电影，
可是你很忙总是说没空。
下雨我带了雨伞想和你一起用，
可是我发现你和别人躲在一件雨衣里。
而这些情绪，恰巧都和你有关系。
所以你看，我曾那样真挚而热烈地喜欢过你。
