爆笑逗比短语

爆笑逗比短语

人气:7008℃ 时间:2019-03-16 10:44:12

引导语:吃自助时,邻桌小哥取了一大盘水果,他女朋友要吃,小哥沉声道:别动!然后自己吃起来。吃完一轮后指点女朋友:你按照橙子-葡萄-橘子-火龙果-梨-西瓜的顺序吃,别弄错了。橙子有点酸,西瓜非常甜……然后妹子吃的过程中小哥笑眯眯地问:怎样,这么吃感觉越来越甜吧?旁观的我都甜出糖尿病了……

1、半夜睡得正香,突然被一阵铃声吵醒,郁闷的接起电话,对面说:“哈哈,你是不是在睡觉?”我回答:“没睡,你大半夜的这么闲一定没有X生活吧。”电话那头一片沉默,我仿佛有听到心碎的声音。新技能get!

2、如果有现在还没放寒假的学生,不要难过!虽然你们放假迟,但是你们开学早啊!

3、妈妈:你真的洗澡了吗?儿子:洗了啊。妈妈:那毛巾怎么是干的?儿子:妈,你是相信一条和你毫无关系的毛巾,还是相信你的亲生儿子?妈妈……

4、儿子调皮不听话被老婆揍,边哭边嚎:“爸爸救我!!”看老婆下手猛猛哒,我在一旁不敢吱声。儿子哭得更大声了,撕嗓吼道:“你算什么男人?算什么男人?眼睁睁看她揍我却不管不问……”

5、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪吃两个正好!

6、不够钱付车费,好在附近有提款机,跟司机说我去取,他说去呗。我说不怕我跑了吗?他乐了:你倒是跑得比我这车快啊。我说万一我躲起来呢,你该提出扣押手机啥的。师傅说那我要带着手机跑了呢?我说我拍过车牌了。师傅说那管啥用!你手机不在我的吗!我说对厚!师傅说小伙子赶紧的吧,你这智商我信得过。

7、独自在家的时候遭了贼,一番搏斗之后盗贼扯过一根棍子逼我跪下,我大义凛然的告诉他,好男儿只跪天地和父母。十分钟后,头破血流的我学会了认贼作父这个词。

8、身上有几万块钱的男生都特别有吸引力,为什么?因为万有引力。

9、老妈给我打电话:宝儿,今年挣多少钱?我:不要整天钱钱钱的,你应该关心关心我谈没谈女朋友!老妈:你谈女朋友啦?我:没!老妈:没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么!我竟无力反驳……

10、天下武功,唯快不破,真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图,然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例。比如:妈,我想……老妈:没钱……

11、一屌丝长相平平,喜欢和帅哥呆一起。时间长了大家都说你是不是搞基啊?屌丝说:“不是啊,帅哥身边美女多。看能不能捡个漏!”

12、女神:你平时都喜欢哪些运动?屌丝:篮球!女神:那你最喜欢哪支球队?屌丝:啦啦队!

13、想提高逼格,就要从平时说话的用词细节做起。比如可以试试将所有的量词换成「款」:我刚吃了一款红薯,我刚刚喝了一款汽水。get一款新技能!

14、中午在学校食堂排队,前面正巧是班上的一个逗B。轮到他时,他问打饭的阿姨还有肉包子吗?阿姨说没了。 他指着旁边碗里的说:“这不还有两个吗?”阿姨瞥了一眼说:“那是留着给我儿子的。”那逗B冲着阿姨一笑,叫了声:“妈!”

15、男朋友昨晚睡觉睡得好好,突然一下把我紧紧的抱着。呢喃了一句:“还好,你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的。 结果这货来了句,“都说了,这头猪我不卖。”真有一巴掌拍死他的冲动。

16、假如从现在开始,你一步一个脚印地去做自己想做的事情,不再幻想,不再懒散,不再悲观,那么你的生活将会迎来一个三百六十度的转变。又回到原点了吗!

17、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕,我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问:“你哪里学的日语?”我说:“看动漫,从字幕里学会的。”爸沉思了片刻,说:“你不会是看那种电影学的吧?”我连忙解释道:“不不不,那种电影一般没字幕的。”我……

18、期末成绩快出来了,都别说什么求老师留点师生情,我觉得就算是师生恋也救不了我了!

19、考试,一女同学将答案藏在裙子里,监考是位男老师,发现了她的行径,男老师想了半天,让女同学站起来走两步。女同学白了监考老师一眼,说:这是在考试,我哪有时间陪你散步……

20、考试标语:考试不是恋爱,请不要眉目传情;考试不是网游,请不要团队合作。

21、每次看见“伞”字,我就会想起印度阅兵。

22、上个月借给一哥们一千块钱,今天他就还我了,而且多打给我一百,说是利息,我说你别这样,就咱俩这关系还给什么利息,下次不准这样了,你要再这样……我就借给你十万……

23、总觉得胖子是非常神秘的物种,当他说“我想多一点自己的空间”时,根本不知道他是说精神上的,还是物理上的。

24、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。

25、躺在床上玩手机,一想到自己就快要毕业了工作还没有着落,我就啪的抽了自己一耳光,TM的玩个手机还分心。

26、“那你要问我手中的剑!”简直是万能答复。

27、不要轻易相信网上、电视、报纸、收音机上的那些保健品广告,隔壁老爷就是不听劝告,将十多万积蓄都花在保健品上,好好的一个人就这么给撑死了。

28、要过年了,接到一同学的同学聚会通知,我就随便问了一句初中还是高中。那损B说:“在我的记忆中你貌似没上高中吧?”我:……

29、以前闺蜜经常跟我说,要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的,免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了,请我去做伴娘……我纠结了一上午,该不该答应呢?

30、刚我女人在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干,说:你要擦得很干,一点水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分钟,里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步,加入70毫升水。

31、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子……

32、现在结婚车队都用白车当头车,后面跟一队黑色车,说是白头到老。后面的黑车一直不懂什么说法。结婚以后才知道,白头到老是开始,然后在一条道走到黑啊。

33、某男请某美女吃火锅,美女点了一大桌羊肉卷,牛肉卷,毛肚,百叶……吃完饭,男要送美女回家,美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房,我必然会拒绝,但没想到你是正人君子,所以我愿意和你开房!”说完用灼热的眼神看着男人,男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道:“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都TM让你吃光了!

34、最近身边总是发生奇怪的事情,譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。

35、一个人走在桥头,风景不错,抬头看了一眼月亮,真圆真好看。来了一个人跟我要16元,我问:“什么钱?”他说:“月光浴。”我说:“怎么定的价?”他说:“十五的月亮16元。”这特么也要收钱!

36、胖屌丝:我已经单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单!

37、如果昨天是明天的的话就好了,那么今天就是周五了!那问题中的今天是周几?答案:周三

38、你把性格交给星座,把努力交给鸡汤,然后对自己说“听过许多道理,但依然过不好这一生”。

39、我喜欢看火影,谁料这动画片竟然没个玩,一看就看了五六年,今年23岁了,老妈找人给我介绍对象,跟介绍人是这么介绍我的:我儿子做事很有恒心的,看个动画片能坚持五六年。

40、“这个世界上所有问题都是二选一的,也就是说,成功的几率比我们想象中要大。”“扯犊子呢,一个丑逼,一个帅逼,让你选了嫁,丑逼就拿着50%的概率当一辈子备胎是吗?”眼泪流下来……

编后语:如果非要说我的初高中时代,大概就是每天都是三点一线的生活。每天最开心的事情就是弄懂一道题,少挨老师的骂,中午吃到了自己喜欢的菜,有喜欢的人,光是能看到他就可以很满足。不过那种小悸动最后还是消磨在刷题评讲试卷的时光里,没有什么特别的地方但却怀念每一件小事,这样应该就是大部分人的学生时代吧。

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